Tags: лето

Круть

КошкоЛетие. Часть 13

Сколько не смотрю – все убеждаюсь, какие странные существа эти человеки. Вот, например, садят помидоры. А зачем их садить, если их в супермаркете купить можно? Сам процесс посадки видели?
Сначала покупают рассаду по цене, за которую можно купить ведро томатов. Дрожат над каждым стебельком, смотрят, не подсохли ли листики, не сломался ли стебелек, пока несли…
Потом роют на грядке ямки. Я сначала подумала, что наконец-то человеки решили нормальный экологически-чистый туалет создать. Вот и ямки роют. Впрок. Уже даже думала одну себе прихватить. А тут перед самым носом, точнее, перед противоположной от носа частью, воткнули этот слабый, уже полуувядший стебелек и тут же обложили его удобрениями, засыпали по самые листики землей, залили водой, да еще и банкой сверху накрыли. Это чтобы ему холодно небыло и «никакая тварюка хвостатая» не сломала.
Не знаю, о ком это?
Далее несколько месяцев эти стебельки поливают, выщипывают траву вокруг, пушат землю, чтобы потом получить помидорины. Как планируется – ранние, как обычно получается – когда вокруг цена им копейка.
А дальше – наслаждаются.
Нет, не помидорами, а разговорами о них.
- Ой, а у меня вырос помидор в форме сердечка.
- А у меня куст в высоту полтора метра, а на нем помидоров – грозди, грозди, грозди… ну чистый тебе виноград!
- А у меня сладкие, как мед!
- А у меня…
Попробовала я помидоры на грядках соседей – трава-травой. Вот была бы я селекционером, а не учной кошкой-кибернетиком, то вывела бы сорт мышиных помидоров.
Представляете: помидорный куст, а на нем гроздья мышей хвостиками к стеблю висят!


Любопытная хитрюга

Вопрос дня: Коррупция

Скажите вам когда-нибудь приходилось давать взятки, либо присутствовать при даче взятки?

Что-то Жана идеями пучит.
Теперь он решил стать кошачьим президентом этого города. Или, хотя-бы, района. Ладно, улицы. И то, с дома № 55 по № 101 (до этого номера и после него – слишком злые собаки).
Пришел за поддержкой «столичной гостьи», чтобы, значит, все местные коты видели, что его, великого и красивого Жана, поддерживают в столице!
А это значит, что раз-раз и в дамки. То есть, в президенты!
Начал пересказывать свою предвыборную программу.
Значит, перво-наперво, обяжет всех хозяев кормить своих котеек только деликатесами, по разработанному и утвержденному кошкоздравом индивидуальному меню. На каждой улице откроет элитный зоомагазин, где кошкам корма должны выдаваться бесплатно, а собакам продаваться втридорога. Обязует мышей каждый день приводить одного сородича на заклание каждому члену электората президента и пять мышей – ежедневно самому президенту…
Не дослушала, надоел.
Сказала, что если он хочет «столичной» поддержки – пусть принесет банку шпрот, кило «Молочной» и три литра парного молока.
Обозвал коррупционеркой!
Отакие мы!

КошкоЛетие. Часть 10

Играла с полосатой мухой…
Больше никогда не буду ловить этих дурацких ос!
И, главное, летает у самого носа и жужжит так призывно, словно просит, чтобы ее уловили.
Вот так же и с клопом-черепашкой: мельтешит перед глазами туда-сюда. Ползает медленно-медленно, летает тяжело и неуклюже. Его лапой, а он…
От такого запаха чихаешь долго. Противный!
Кузнечики приятнее: уловишь его и целиком в рот. А он язык лапками щекочет. И хихикаешь до икоты. Правда, большие кузнечики могут ущипнуть за язык. Тогда хихикать перестаешь. Потому как не до хихиканья, когда слезы из глаз.
Бабочки совсем безопасные. Приятные такие, легкие. Хрустят как чипсы. Только Ольга ругается, когда я их ловлю. Говорит – живодерка. Ну я же не ругаюсь, когда она ягоды и фрукты прямо с живых растений срывает! И живодеркой ее не обзываю…
Недавно нашла медведку. Пробовать не стала. Вид у нее какой-то такой, что все желание даже тронуть лапой исчезает.
…Составила список, кого еще хочу попробовать.


котэ!, Привед

КошкоЛетие. Часть 9

Жан задолбал. Придумал мышепирамиду и хочет, чтобы я стала первым вкладчиком. Значит, чтобы я принесла ему 5 мышей, затем нашла пятерых кошек, которые бы принесли 6 мышей мне каждая, я бы из этих мышей отдала по 5 мышей Жану, по одной с каждого подношения оставив себе. И так по возрастанию.
Я сказала Жану, что он облезет – чтобы я, ученая кошка, ему мышей ловила? Да я их ловлю только для развлечения, чтобы сотрудницы завизжали!
Жан сказал, что я ничего не смыслю в гениальных идеях и отправился через дорогу к Белке и Нафке.
Вернулся прихрамывая и с разодранным ухом… Они – не ученые кошки, говорят чисто-конкретно.